Eu não morreria em filme de terror.

Cheguei a conclusão de que eu não morreria em filme de terror. E pior, cheguei a conclusão de que quem morre em filme de terror merece morrer. Não é verdade?
Você vê espírito, sabe que onde você tá tem um espírito assassino e que está atrás de você e mesmo assim você passeio de madrugada pela casa como se nada estivesse acontecendo?
Não entendo aquelas pessoas que estão sendo perseguidas pelo assassino e ao invés de sairem pela porta, elas sobem a escada e se trancam num banheiro com uma janela MÍNIMA que mal passa a perna dela, no fim do corredor.
Outra coisa que não entendo são aquelas meninas de seriados e filmes adolescentes que cismam em nadar naquelas piscinas que ficam dentro de ginásios. Nunca tem ninguém e você sabe que provavelmente ela vai morrer lá!
Você ouve o barulho, grita umas 3x o nome de conhecidos, não ouve nenhum som familiar e ainda sim continua procurando, sozinho, o que está fazendo o barulho. Passa correndo pela cozinha e não pega UMA FACA! É um assassino pra 6 mocinhos e eles resolvem se separa do nada ou bater um papo beeem longo refletindo sobre o porque daquele assassino matar.
E o preparo físico dos serial killers? Eles parecem que treinam com os quenianos para correr daquele jeito. Aliás, pior mesmo é quando a vítima em potencial corre que nem uma condenada, vira 3 esquinas, sobe a rampa, cruza o viaduto, se esconde num beco, e o assassino, que vem ANDANDO calmamente sempre tá na cola dela. Como pode ela não ter nem uns minutos de vantagem? E porque sempre nessas corridas ela tropeça e demora horas pra levantar?
Outro absurdo são as pessoas que se metem naquelas florestas sombrias onde sempre tem a famosa fumacinha, e em vez de subir numa árvore e ficar la até de manhã ou coisa do tipo, corre pra estrada e vai falar com o xerife que geralmente é amigo do serial killer!
E os personagens que sempre morrem? Aqueles que querem se fazer de machões, vão na frente, etc; estéricas que só sabem gritar e dizer: Por favor não me mate, ou : Pelo amor de Deus, não; os que querem fazer sexo no meio do nada, ou ainda, estão numa casa em que estão acontecendo mortes horríveis e lá vão eles; os bobos, sem graça que adoram dar sustos nos amigos; Os policiais idiotas que nunca ajudam ninguém e não fazem nada de útil.
Filmes de terror adolescente normalmente começam com algo do tipo "a turminha foi fazer uma festa em algum lugar perigoso e ficou presa. Mas também tinha algo lá."
Normalmente eles fazem algo totalmente idiota e ninguém tem a idéia brilhante de "não vamos fazer isso" e no fim só sobra um ou um casalzinho. Esse um mata o vilão e se dá bem.
Resumindo: Os filmes começam em média com 6 à 10 personagens, surge um assassino e todos eles morrem, menos o personagem principal, e eles fazem parecer pra você que esse foi um final feliz... mas se você ouvir no RJTV que 10 jovens foram acampar e 1 homem fez uma chacina sanguinária, só sobrando 1, você vai dizer que foi uma tragédia. Isso porque você não sabe que o sobrevivente era o mocinho...

Simpatias antipáticas

Esse é o primeiro post do ano e assim sendo, vem carregado de possibilidades. Tem gente que abusa das simpatias na hora da virada de ano, assim como tem gente que abusa das simpatias o ano inteiro. Pra esse tipo de gente são criadas a cada dia mais revistas místicas, que ocupam, cada vez mais, intermináveis prateleiras nas bancas de jornais, deixando o espaço cada vez menor e mais restrito a preciosidades literárias, como 'A Turma da Mônica', por exemplo.
Tem simpatia que até dá pra achar bacana, umas que tem algum nexo ou que seja de algum tema consistente. Mas com a popularização, inventaram simpatia pra tudo. Simpatia pra seu filho ser obediente, pro seu marido não te trair, pra você não ser demitido, pra você ter tudo que você quer, afastar a inveja e, adivinhe, ganhar na loteria. Se bobear já existe até simpatia pro seu cachorro não defecar fora do jornal, ou pro seu papagaio expandir o vocabulário. Imagino eu que a pessoa que escreve livro de simpatia tenha a vida perfeita. A casa que quer, a família que quer, o dinheiro que quer – e não é pouco, visto que ali em cima ela ganhou na loteria -... Movido por esse assunto, dei uma vasculhada e selecionei umas simpatias que nem com reza braba dá pra engolir:

- Para perder a barriga: De manhã ao levantar, antes de iniciar a jornada, encoste a barriga na parede da sala ou cozinha, por três vezes e diga : vai embora barriga. À noite antes de dormir faça o mesmo. Faça esta simpatia por quinze dias. Não se sabe porquê mas funciona. Agora se não der certo com você é melhor um exercício abdominal. ( Quer uma simpatia mais eficaz? Toma Herbalife por quinze dias e compara. )
- Filho não ter medo de chuva... ( Essa é enorme e envolve muitas entidades católicas. Além de ocupar espaço demasiadamente grande aqui na página, não ajudaria ninguém, eu acho... )
- Simpatia para acordar cedo sem perder a hora: Na hora que for dormir, rezar um Pai-Nosso, 1 Ave-Maria, 1 Glória-ao-Pai, e depois pedir para Santa Maria que o acorde a tal hora. Se fizer com fé é infalível! ( Não é mais fácil comprar um despertador? O tempo que você perde fazendo isso, acaba nem dormindo. )
- Para espantar a saudade: Quando tiver saudade de alguem que está muito longe faça a seguinte simpatia. Pegue 2 pombos e prenda-os durante 24 horas. Em seguida solte-os e diga as seguintes palavras: "vai contigo e não volte nunca mais a saudade que tenho dentro de mim". ( Pombo de rua? Eu espanto a saudade e pego uma doença braba! )
- Para diminuir umbigo grande do bebê: A mãe deve bater um prego novo em um cupinzeiro. Na medida que o prego some pela ação do cupim, o umbigo vai diminuindo. ( Se for assim, o filho do carpinteiro já nasce sem umbigo... )
- Simpatia para conquistar um viúvo: Pegue um pedaço bem pequeno de uma peça íntima sua, molhe em perfume de alfazema e dê um jeito de colocá-lo num bolso do viúvo que quer conquistar, sem que ele perceba.
- Para parar chuva: Esta simpatia deve ser feita na hora em que a chuva intermitente der uma folga. É só pegar uma folha de papel em branco, amassar e fazer uma bolinha com ela. Embrulhe com outra folha, dando uma torcida e amarre com um barbante formando uma boneca. A bonequinha deve ser pendurada na janela ou na varanda da casa para espantar chuva. ( Se o vizinho fizer a simpatia da chuva, acontece o que? Chove na casa dele mas na sua não? Sem contar que essa coisa de bonequinha parece mesmo magia negra. )
- Simpatia para acertar no jogo do bicho: Pegue 7 grãos de milho e quando der meia-noite, coloque-os debaixo da cama. Durante a madrugada você vai sonhar com o bicho que vai dar no dia seguinte. Aposte durante 3 dias seguidos. Pode repetir a simpatia quantos dias quiser. ( Quem pensa em jogo do bicho, quando já tem simpatia pra ganhar na megasena? )

Em breve, aliás, o blog terá uma mudança significativa, mas não vou me precipitar pra não estragar a surpresa. Aguardem! =)

Mallu Magalhães, quem é você?

Quanto mais conheço a Mallu Magalhães, menos gosto. Tudo nela é muito esquisito. O cd dela podia ter uma música só, porque quase não se nota diferença entre uma e outra. É muito “dabi dubi” com “luba da” e “papapa”. Eu chego a me perguntar se o que ela canta é inglês mesmo ou ela só põe o título da música em inglês e engana a gente com uma linguagem própria.
Outra coisa esquisita é essa exacerbação de patrocínio. A Vivo patrocina tudo dela! Celular Vivo com conteúdo da Mallu, camisas Vivo com a cara da Mallu... até o blog da Mallu é dentro do site da Vivo! E alguém sabe me responder porque ela só aparece no Altas Horas e na Mtv? Falando em Altas Horas, quem viu o programa neste Domingo constatou o quão tosca ela é. As pessoas – inclusive o próprio apresentador – faziam perguntas a ela e obtinham como resposta coisas como: “Demais.” / “Aham.”/ “Foi difícil”. O cúmulo, pra mim, foi o apresentador ter perguntado a ela o que de melhor aconteceu em 2008 e após uns 10 segundos de completo silêncio, ela ter dito: “Ah, acho que foi ter vencido o medo de andar de avião...”
Li uma entrevista dela a Editora Abril e um monte de respostas dela estão no documentário 'Don't Look Back' sobre o Bob Dylan. Acredito que seja muito divertido ter uma jovenzinha gostando de músicas de grandes sujeitos, mas isso não é tudo. Eu acho ela muito pré-fabricada.
Pré-fabricada, aliás, remete ao título de uma música da ex-banda do atual namorado dela. E não podia terminar de citar essa relação, que não é tão bizarra quanto eu pensava. Vou poupar as minhas palavras, colocando um trecho de um post do Marcos Mion seu blog:
“[Camelo] é o Capitão Caverna misturado com o Saddam Hussein, e não é nas épocas boas, não! Enfim, o mais stranger in the night é que ele aparenta ter bem mais...mas tudo bem, porque também achava que ela tinha bem menos!”, finalizou Mion.
Já eu, finalizo o post com minha mais nova descoberta: Soko. Conhecem? Nem eu conhecia, mas quem é capaz de dizer que ela não é igualzinha a Mallu Magalhães? Clique aqui e veja.

Ps: Se algum fã-cego dela vier aqui me xingar, vou mandar tomar no “Tchubaruba”.

Um Natal um tanto vazio

Brincadeiras a parte, sem querer ser corta o clima, mas eu não tenho esse espírito que a maioria parece ter no Natal. Não sei se as pessoas sentem, de fato, cada palavra daquelas que se diz e manda via e-mail, mas Natal não quer me dizer nada.
Concordo que no Natal as pessoas estão mais fraternas, mais solidárias, mais doadas... mas ainda assim, acho hipocrisia. Talvez uma hipocrisia até involuntária, que passa de geração em geração, mas ainda assim uma hipocrisia. Amor, fraternidade, solidariedade, com hora marcada, não me soa bem. Não acho que esses sentimentos tenham que acontecer em um dia e hora específicos, acredito que se deva ser fraterno, amoroso e solidário, todos os dias do ano.
Natal, em suma, é só uma data pra se fazer uma comida mais elaborada e -quando sim- ganhar ou receber meia dúzia de presentes, que obrigatoriamente devem ser comprados, ainda que você esteja numa completa falência. Porque de resto, não acredito que transforme ou renove ninguém. Natal tem sido uma data vazia, um tanto falsa até. Concluo com uma frase do Harlan Miller que diz: "Eu queria que pudéssemos guardar um pouco do espírito do natal em potes, e abrir um pote a cada mês". É mais ou menos assim que eu penso.

No dia que tudo tiver vida...

Imagina o dia em que tudo for tão tecnologicamente desenvolvido que tenha a capacidade de raciocinar sozinho e tomar as próprias decisões?
Imagina um dia uma cafeteira parando porque está cansada de fazer tanto café ou um copo já 'cheio' de se molhar? Isso no dia que o teclado tomar uma atitude e se revoltar contra as agressões que o fazem, ou que o mouse resolva não mais rolar, e sim, ficar lá estático em cima da sua mesa.
Pensa no dia que seu monitor cansar de acender, que o seu prato não queira mais se sujar, que o seu garfo e faca desistam, respectivamente, de furar e cortar, porque acreditam mais que a vida deve ser levada na paz, na Era de Aquário.
No dia que isso acontecer, o seu carro não vai mais querer te levar para o trabalho, as caixas de som se emudecerão, a cama não mais aguentará o peso dos seus problemas e a sua câmera vai se recusar a registrar tantos momentos e vai em busca de um momento dela.
Ah! No dia que tudo que for irracional ganhar alma, ainda que high-tech, as pessoas notarão que elas desperdiçaram o que sempre tiveram: o cérebro.

Tele-help-marketing.

Estar de férias é bom. O ruim é quando o mundo descobre isso e resolve te ligar.
A mulher ligou pra minha casa hoje e disse:
Boa tarde, posso falar com a Dona Maria Auxiliadora?
Não é daqui não.
Não tem nenhuma Maria Auxiliadora aí?
Dá vontade de responder: - Na verdade tem, eu é que gosto de fazer essas brincadeirinhas pelo telefone...
Pior que telemarketing, só telemarketing filantrópico. Ajudar crianças, idosos, pessoas com câncer, Aids, hanseníase e até refugiados do temporal de Santa Catarina.
Isso me fez lembrar uma mulher que ligou pra cá e disse que eu tinha que contribuir porque “amigos vizinhos” estavam contribuindo. O que eu tenho a ver com isso? Só porque eles doam eu tenho que doar? E quem diabos são “amigos vizinhos”? Como ela sabe quem é meu amigo e quem não é? Agora, além da lista telefônica, ela deve ter um perfil no Orkut também. Analisa quem te manda depoimento, recado e faz essas análises de amizade. Só pode.

O Verão vem aí... e daí?

Eu não entendo esse fascínio com o Verão. Parece que as outras três estações não tem a menor importância, que o que valhe de fato é o Verão. Por quê? Não é querendo ser do contra, mas a partir de agora, vou investir em outra estação, sei lá, talvez no Outono. Ninguém liga pro Outono. Todo mundo sabe quando está no Verão, mas ninguém sabe quando o Outono dá as caras. Vamos parar com essa segregação. O que o Verão tem que as outras estações não tem? Se a gente ainda vivesse num país onde as estações fossem bem definidas, o Inverno fosse o frio polar, o Outono aquele amarelo-alaranjado das folhas secas, a Primavera aquele verde-natureza que salta aos olhos, aí sim, o Verão mereceria ter essa importância toda. Mas nós vivemos no Brasil, o ano inteiro é calor, o ano inteiro tem praia, o ano inteiro é um grande Verão.

Sobre galinhas.

O blog tá maduro. Coincidentemente meu último – e finado – post foi sobre aniversário e no dia 10 de Novembro o blog fez 1 ano. 1 ano! Vejam vocês, quando comecei, despretensiosamente, queria um blog que falasse de coisa séria mas sem perder a espontaneidade. E foi essa a minha meta ao longo desse 1 ano, falar de política sem perder o humor, falar de religião sem perder o senso, falar de qualquer coisa, de forma intensa mas sem ser necessariamente aquele papo cabeça chato. Talvez fosse isso que eu queria, mesmo sem saber. Levar o papo cabeça de forma simplificada a todo mundo que tivesse um computador, tempo livre e paciência. Sem falsa modéstia, só a paciência farão vocês lerem esse post, já que estou a um longo tempo sem postar nada e imagino que a maioria de vocês que outrora foram assíduos, estão agora com um certo desdém, achando que eu vos esqueci e que esqueci também do blog. ( Essa é pra você Felipe, que não comenta e pede atualização )
Dito isso, vou ser breve e escrever só uma observação que a um tempo atrás muito me impressionou. Perdoem a ingenuidade, mas eu descobri que coração de galinha – aqueles de churrascaria – é coração de galinha de verdade! Desculpe aos que tudo sabem e vão ridicularizar minha descoberta, mas isso realmente me transformou. Agora, vejo as churrascarias de um outro modo. Pensem comigo: Quantos espetinhos de coração de galinha são servidos por dia? E quantos corações de galinha cabem lá?
Suponhamos que num espeto de churrascaria, aquele que o garçom vem nos servir - digo em churrascarias rodízio – devem caber 30 corações de galinha. Se o garçom servir 3 espetos por dia, darão 90 corações sendo consumidos diariamente. Mantendo o fluxo, no final da semana serão 630 corações e no final do mês serão 2520 corações. Seguindo a teoria, no final do ano serão 30,240 corações de galinha consumidos. Trinta mil duzentos e quarenta corações de galinha. Isso quer dizer que existem trinta mil duzentos e quarenta galinhas a menos no mundo. E isso porque eu levei em consideração apenas uma churrascaria!
O que o Ibama tá fazendo olhando a Mata Atlântica? Não tem nenhuma ONG pró-galinha?

Daí só posso tirar uma conclusão: Ou as galinhas tem 4 corações ou estamos prendendo ladrões de banco quando na verdade deveríamos estar prendendo os donos de churrascaria. Ou os donos de granja. Vai saber...

Sobre o seu aniversário.

Hoje faço aniversário. Não costumo escrever muito sobre isso, a última vez, se bem me lembro, eu estava fazendo 14 anos. Fazer aniversário é estranho. Sempre achei. Na minha cabeça fazer aniversário é como prazo de validade, um dia depois não muda nada. Não que eu esteja falando que devesse acontecer uma mudança radical e cíclica na vida das pessoas a cada ano, mas é que de 11:59 pm de ontem para 00:01 am de hoje, nada mudou. Outra coisa que me confunde um pouco é parabéns. “Parabéns”... o que significa? E depois de parabéns, o que se responde? “Obrigado”. Mas obrigado pelo quê? “Pelos votos de felicidade, saúde...” Mas quem me deu parabéns, já é alguém que me deseja tudo isso sempre, não especialmente no dia do meu aniversário, e nem por isso eu digo todo dia: “- obrigado pelo que você me deseja hoje.”
Tem coisa mais constrangedora que cantar parabéns pra si mesmo? Todo mundo fica te olhando, batendo palmas, e você? Bate palmas também, canta também, e no final do “é big! é big!” grita o seu próprio nome. Mas para pra pensar, não é estranho? Porque eu grito meu próprio nome? Mas imagina que estranho também seria se tivesse todo mundo lá cantando parabéns pra você e você parado atrás do bolo, sem bater palmas, sério, olhando pra cara das pessoas. Ou seja, é um ritual que não há como fugir.
Quem nunca encontra no seu aniversário gente que pergunta: “- E aí?! Como você está se sentindo agora? Tá velho!” Bem, eu não me sinto lá muito velho. Quer dizer, não em relação a ontem. A essas pessoas eu tenho vontade de responder: Como eu to me sentindo? Vivo.
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Ps: Embora não pareça, eu adoro fazer aniversário.

Papai Noel existe?

1) – Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2) – Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3) – A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

4) – 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria (14,3x10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's.

Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

5) – Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.