Gente Fina

Gente fina é politicamente correta? Se for, não sou gente fina, porque fico muito impaciente com certas cortesias exageradas. Por exemplo, outro dia estava no aeroporto e uma voz no alto-falante convidou a embarcar os passageiros da melhor idade. Se eu tivesse cem anos, entenderia que todos deveriam passar na minha frente. Que melhor idade? Claro que alguém pode estar mais satisfeito aos 80 anos do que quando tinha 40, mas isso é levar em conta o específico. Na hora de generalizar, sejamos menos franciscanos. Milhares de pessoas idosas têm a cabeça ótima e estão realizadas, mas se tiverem bom humor, vão dispensar o consolo: pô, melhor idade é provocação.
O mesmo sobre magros e gordos. Cada um faz o que bem entender com o próprio corpo. Comer com liberdade é um direito e ninguém tem que se sacrificar para atender a um padrão estético, mas que ser magro é melhor do que ser gordo, é. Pra saúde é melhor, pra se vestir é melhor, pra se locomover é melhor, pra dançar é melhor. Não quer dizer que um gordo não seja feliz. Geralmente, são felizes à beça, mais do que muito varapau. Mas se fosse possível escolher entre ser magro e ser gordo sem nenhum efeito colateral de felicidade ou infelicidade, sem nenhum esforço, só no abracadabra, todo mundo iria querer ser magro, assim como todo mundo preferiria se cristalizar entre os 30 e os 50 anos. Eu acho. A não ser que eu esteja louca, o que é uma hipótese a considerar.
Porém, melhor que tudo é ser gente fina. Finíssima. Isso nada tem a ver com a tendência atual de ser seca, de parecer um esqueleto ambulante. Gente fina é outra coisa.
Gente fina é aquela que é tão especial que a gente nem percebe se é gorda, magra, velha, moça, loira, morena, alta ou baixa. Ela é gente fina, ou seja, está acima de qualquer classificação. Todos a querem por perto. Tem um astral leve, mas sabe aprofundar as questões quando necessário. É simpática, mas não bobalhona. É uma pessoa direita, mas não escravizada pelos certos e errados: sabe transgredir sem agredir. Gente fina é aquela que é generosa, mas não banana. Te ajuda, mas permite que você cresça sozinho. Gente fina diz mais sim do que não, e faz isso naturalmente, não é para agradar. Gente fina se sente confortável em qualquer ambiente: num boteco de beira de estrada e num castelo no interior da Escócia. Gente fina não julga ninguém – tem opinião, apenas. Um novo começo de era, com gente fina, elegante e sincera. O que mais se pode querer? Gente fina não esnoba, não humilha, não trapaceia, não compete e, como o próprio nome diz, não engrossa. Não veio ao mundo pra colocar areia no projeto dos outros. Ela não pesa, mesmo sendo gorda, e não é leviana, mesmo sendo magra. Gente fina é que tinha que virar tendência. Porque, colocando na balança, é quem faz a diferença.

(texto de Martha Medeiros, publicado no Jornal Zero Hora/RS em 19/outubro/2008)

Não basta ser culto...

Eu acredito que uma das melhores coisas para se ter na vida é o conhecimento. E claro que apesar de singular, essa palavra é 'multisignificativa', ou seja, não falo desse ou daquele conhecimento, mas sim, de saber quanto mais se pode de quanto mais se deve.
A tendência natural é quanto mais profundo você vai se tornando, mais você naturalmente vai se afastando daquele senso-comum ( ainda tem hífen? ) que ronda a sociedade. E quanto mais nos sentimos diferentes do meio, tendemos a ficar cada vez mais rudes e arrogantes com aqueles que não conseguem alcançar o mesmo nível intelectual que nós julgamos ter. O problema está aí! Não basta ser culto e ser babaca. Não basta saber falar sobre qualquer assunto, mas ser pré-potente ( com ou sem hífen? ) com aqueles que não sabem. Eu acho que esse é o verdadeiro desafio. Quanto mais sábio o sujeito se torna, mais ele tem que se policiar pra não ser deselegante com os outros. Ninguém tem a obrigação de saber ou de gostar de aprender tanto quanto você. O mesmo vale para aqueles que acham que sinônimo de sabedoria é se isolar no alto da montanha pra refletir sobre a vida. Sócrates dizia que o sábio só é sábio quando compartilha o conhecimento, portanto, de nada vale você saber muito e isolar o que você sabe da sociedade. Tem uma frase do Guimarães Rosa, extraída do Grande Sertão Veredas, que diz que 'mestre não é aquele que sempre ensina, mas sim, aquele de repente aprende'. Portanto, ninguém é suficientemente inteligente que não seja passível de aprendizado. Ninguém.

Eu quase morri.

Hoje eu quase morri. E não é no sentido figurado. O mais estranho de quase morrer é você perceber como a vida é efêmera. De uma hora pra outra, em fração de segundos, tudo podia ir por água abaixo. E é impactante você sentir isso. Por mais que a gente saiba que a vida é curta, vivenciar essa pequenice na pele não é uma das melhores experiências. Imagina quanta coisa ia ficar sem final? Ia ser menos um na chamada do colégio, menos um amigo na lista do Orkut ( embora ele ainda continuasse lá, como um fantasma, recebendo mensagens e mais mensagens de saudade, muitas delas hipócritas até ); Ia ser mais uma mãe sem filho, mais um caso pra estatística... Sem querer ser muito egocêntrico, mas ia ser esquisito. Pensar que eu podia não ver mais ninguém, ia mesmo ser esquisito. E tudo que a gente planeja? E tudo que de uma hora pra outra pode de repente não acontecer? A linha que divide a vida da morte dura o tempo de um piscar de olhos. Aliás, aos que estão se questionando como foi isso, eu explico. Saía eu do dentista com mais dois amigos, quando passei pelo colégio Liessin, em Botafogo. Havia um verdadeiro fogaréu, ou melhor, uma fumaceira que dava indício de fogo subindo pelos muros e as pessoas nada estavam fazendo. Temendo o pior, que explodisse alguma coisa, imaginando o caos que isso geraria na rua, o nível de acidente que isso podia causar, peguei o celular e fui ligar para o Corpo de Bombeiros. Eis que surge o caos! Vem um sujeito em alta velocidade numa bicicleta, na contra mão, balbucia uns grunhidos e não satisfeito, bate em mim. Sorte é que a roda da bicicleta parou entre as pernas, não bateu diretamente no joelho, o que fez com que eu conseguisse me desvencilhar da roda e caísse no meio da São Clemente. Os que conhecem esta rua, sabe que ela é uma das principais ( senão a principal ) rua de Botafogo, o que faz com que o fluxo de carros, principalmente as 18:00 hrs seja muito intenso. Outra sorte que dei foi que os carros, ônibus e motos pararam, fazendo com que eu conseguisse rapidamente rolar até a calçada. Reerguido, percebi que só havia ralado levemente a mão e o joelho, já que algum tempo praticando lutas me fizeram aprender a cair de uma forma mais branda. Como diz um texto da Elisa Lucinda: “(...) Ainda quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.” Portanto, pra alegria de uns e tristeza de outros, quasse morri, mas estou vivo. E enquanto vivo, continuarei a escrever.

Leis Bizarras!

Bem, sem querer, acabei lendo no jornal umas duas ou três leis bizarras que existiam pelo mundo. Resolvi dar uma pesquisada e fiz um apanhado pra vocês de uma série de leis bizarras de diversos países... lá vai:
- França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
- Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
- Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
- Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
- Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.
- Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.
- Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
- Mexico
o É proibido queimar bonecas
- Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
- EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
- EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
- Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
- Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
- Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
- Carolina do Norte
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
- Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
- Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
- Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
- Seattle
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos. ( monstros?? )
- Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.
- Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
- Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.
- New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.
- Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
- Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
- Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas na cidade.
- China, Hong Kong
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
- Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
- Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
- Austrália, Victoria
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
- Natchez, Missouri
o É proibido que os elefantes tomem cerveja.
- Michigan
o Crocodilos não podem ser amarrados a hidrantes.
- Baltimore
o É ilegal levar um leão ao cinema.
- Florida
o É ilegal fazer sexo com um ouriço.

Algo havia mudado.

Olhou pra frente e viu que já não era o mesmo. Não era o mesmo corredor, o mesmo caminho e nem o mesmo lugar. Viu que tudo ali estava meio diferente, e percebeu naquele momento que já não era mais quem pensava que fosse. Sua virtude o havia levado a um caminho diferente, um tanto quanto cinza. Enquanto caminhava, não sentia nada. Não encostava na parede com o mesmo gosto, não encontrava nos corredores os antigos passos... nada. Ele só andava. Talvez quisesse disfarçar a dor que se sente em ser justo. Continuou a procurar as conversas, as risadas e as vozes, já antigas, bem baixinhas, que ele podia ouvir em outros tempos... hoje andava no silêncio. Seus passos eram calmos e firmes, como de quem não se arrependesse, mas que pensasse que a qualquer momento tudo pudesse voltar a ser como antes. Mas agora era tarde. Aqueles rostos, aquelas vozes e aqueles passos já não cruzavam mais seu caminho como antes. Triste, ele havia olhado pra frente e percebido que já não era mais o mesmo. Nem o mundo ao seu redor.

Eu não morreria em filme de terror.

Cheguei a conclusão de que eu não morreria em filme de terror. E pior, cheguei a conclusão de que quem morre em filme de terror merece morrer. Não é verdade?
Você vê espírito, sabe que onde você tá tem um espírito assassino e que está atrás de você e mesmo assim você passeio de madrugada pela casa como se nada estivesse acontecendo?
Não entendo aquelas pessoas que estão sendo perseguidas pelo assassino e ao invés de sairem pela porta, elas sobem a escada e se trancam num banheiro com uma janela MÍNIMA que mal passa a perna dela, no fim do corredor.
Outra coisa que não entendo são aquelas meninas de seriados e filmes adolescentes que cismam em nadar naquelas piscinas que ficam dentro de ginásios. Nunca tem ninguém e você sabe que provavelmente ela vai morrer lá!
Você ouve o barulho, grita umas 3x o nome de conhecidos, não ouve nenhum som familiar e ainda sim continua procurando, sozinho, o que está fazendo o barulho. Passa correndo pela cozinha e não pega UMA FACA! É um assassino pra 6 mocinhos e eles resolvem se separa do nada ou bater um papo beeem longo refletindo sobre o porque daquele assassino matar.
E o preparo físico dos serial killers? Eles parecem que treinam com os quenianos para correr daquele jeito. Aliás, pior mesmo é quando a vítima em potencial corre que nem uma condenada, vira 3 esquinas, sobe a rampa, cruza o viaduto, se esconde num beco, e o assassino, que vem ANDANDO calmamente sempre tá na cola dela. Como pode ela não ter nem uns minutos de vantagem? E porque sempre nessas corridas ela tropeça e demora horas pra levantar?
Outro absurdo são as pessoas que se metem naquelas florestas sombrias onde sempre tem a famosa fumacinha, e em vez de subir numa árvore e ficar la até de manhã ou coisa do tipo, corre pra estrada e vai falar com o xerife que geralmente é amigo do serial killer!
E os personagens que sempre morrem? Aqueles que querem se fazer de machões, vão na frente, etc; estéricas que só sabem gritar e dizer: Por favor não me mate, ou : Pelo amor de Deus, não; os que querem fazer sexo no meio do nada, ou ainda, estão numa casa em que estão acontecendo mortes horríveis e lá vão eles; os bobos, sem graça que adoram dar sustos nos amigos; Os policiais idiotas que nunca ajudam ninguém e não fazem nada de útil.
Filmes de terror adolescente normalmente começam com algo do tipo "a turminha foi fazer uma festa em algum lugar perigoso e ficou presa. Mas também tinha algo lá."
Normalmente eles fazem algo totalmente idiota e ninguém tem a idéia brilhante de "não vamos fazer isso" e no fim só sobra um ou um casalzinho. Esse um mata o vilão e se dá bem.
Resumindo: Os filmes começam em média com 6 à 10 personagens, surge um assassino e todos eles morrem, menos o personagem principal, e eles fazem parecer pra você que esse foi um final feliz... mas se você ouvir no RJTV que 10 jovens foram acampar e 1 homem fez uma chacina sanguinária, só sobrando 1, você vai dizer que foi uma tragédia. Isso porque você não sabe que o sobrevivente era o mocinho...

Simpatias antipáticas

Esse é o primeiro post do ano e assim sendo, vem carregado de possibilidades. Tem gente que abusa das simpatias na hora da virada de ano, assim como tem gente que abusa das simpatias o ano inteiro. Pra esse tipo de gente são criadas a cada dia mais revistas místicas, que ocupam, cada vez mais, intermináveis prateleiras nas bancas de jornais, deixando o espaço cada vez menor e mais restrito a preciosidades literárias, como 'A Turma da Mônica', por exemplo.
Tem simpatia que até dá pra achar bacana, umas que tem algum nexo ou que seja de algum tema consistente. Mas com a popularização, inventaram simpatia pra tudo. Simpatia pra seu filho ser obediente, pro seu marido não te trair, pra você não ser demitido, pra você ter tudo que você quer, afastar a inveja e, adivinhe, ganhar na loteria. Se bobear já existe até simpatia pro seu cachorro não defecar fora do jornal, ou pro seu papagaio expandir o vocabulário. Imagino eu que a pessoa que escreve livro de simpatia tenha a vida perfeita. A casa que quer, a família que quer, o dinheiro que quer – e não é pouco, visto que ali em cima ela ganhou na loteria -... Movido por esse assunto, dei uma vasculhada e selecionei umas simpatias que nem com reza braba dá pra engolir:

- Para perder a barriga: De manhã ao levantar, antes de iniciar a jornada, encoste a barriga na parede da sala ou cozinha, por três vezes e diga : vai embora barriga. À noite antes de dormir faça o mesmo. Faça esta simpatia por quinze dias. Não se sabe porquê mas funciona. Agora se não der certo com você é melhor um exercício abdominal. ( Quer uma simpatia mais eficaz? Toma Herbalife por quinze dias e compara. )
- Filho não ter medo de chuva... ( Essa é enorme e envolve muitas entidades católicas. Além de ocupar espaço demasiadamente grande aqui na página, não ajudaria ninguém, eu acho... )
- Simpatia para acordar cedo sem perder a hora: Na hora que for dormir, rezar um Pai-Nosso, 1 Ave-Maria, 1 Glória-ao-Pai, e depois pedir para Santa Maria que o acorde a tal hora. Se fizer com fé é infalível! ( Não é mais fácil comprar um despertador? O tempo que você perde fazendo isso, acaba nem dormindo. )
- Para espantar a saudade: Quando tiver saudade de alguem que está muito longe faça a seguinte simpatia. Pegue 2 pombos e prenda-os durante 24 horas. Em seguida solte-os e diga as seguintes palavras: "vai contigo e não volte nunca mais a saudade que tenho dentro de mim". ( Pombo de rua? Eu espanto a saudade e pego uma doença braba! )
- Para diminuir umbigo grande do bebê: A mãe deve bater um prego novo em um cupinzeiro. Na medida que o prego some pela ação do cupim, o umbigo vai diminuindo. ( Se for assim, o filho do carpinteiro já nasce sem umbigo... )
- Simpatia para conquistar um viúvo: Pegue um pedaço bem pequeno de uma peça íntima sua, molhe em perfume de alfazema e dê um jeito de colocá-lo num bolso do viúvo que quer conquistar, sem que ele perceba.
- Para parar chuva: Esta simpatia deve ser feita na hora em que a chuva intermitente der uma folga. É só pegar uma folha de papel em branco, amassar e fazer uma bolinha com ela. Embrulhe com outra folha, dando uma torcida e amarre com um barbante formando uma boneca. A bonequinha deve ser pendurada na janela ou na varanda da casa para espantar chuva. ( Se o vizinho fizer a simpatia da chuva, acontece o que? Chove na casa dele mas na sua não? Sem contar que essa coisa de bonequinha parece mesmo magia negra. )
- Simpatia para acertar no jogo do bicho: Pegue 7 grãos de milho e quando der meia-noite, coloque-os debaixo da cama. Durante a madrugada você vai sonhar com o bicho que vai dar no dia seguinte. Aposte durante 3 dias seguidos. Pode repetir a simpatia quantos dias quiser. ( Quem pensa em jogo do bicho, quando já tem simpatia pra ganhar na megasena? )

Em breve, aliás, o blog terá uma mudança significativa, mas não vou me precipitar pra não estragar a surpresa. Aguardem! =)

Mallu Magalhães, quem é você?

Quanto mais conheço a Mallu Magalhães, menos gosto. Tudo nela é muito esquisito. O cd dela podia ter uma música só, porque quase não se nota diferença entre uma e outra. É muito “dabi dubi” com “luba da” e “papapa”. Eu chego a me perguntar se o que ela canta é inglês mesmo ou ela só põe o título da música em inglês e engana a gente com uma linguagem própria.
Outra coisa esquisita é essa exacerbação de patrocínio. A Vivo patrocina tudo dela! Celular Vivo com conteúdo da Mallu, camisas Vivo com a cara da Mallu... até o blog da Mallu é dentro do site da Vivo! E alguém sabe me responder porque ela só aparece no Altas Horas e na Mtv? Falando em Altas Horas, quem viu o programa neste Domingo constatou o quão tosca ela é. As pessoas – inclusive o próprio apresentador – faziam perguntas a ela e obtinham como resposta coisas como: “Demais.” / “Aham.”/ “Foi difícil”. O cúmulo, pra mim, foi o apresentador ter perguntado a ela o que de melhor aconteceu em 2008 e após uns 10 segundos de completo silêncio, ela ter dito: “Ah, acho que foi ter vencido o medo de andar de avião...”
Li uma entrevista dela a Editora Abril e um monte de respostas dela estão no documentário 'Don't Look Back' sobre o Bob Dylan. Acredito que seja muito divertido ter uma jovenzinha gostando de músicas de grandes sujeitos, mas isso não é tudo. Eu acho ela muito pré-fabricada.
Pré-fabricada, aliás, remete ao título de uma música da ex-banda do atual namorado dela. E não podia terminar de citar essa relação, que não é tão bizarra quanto eu pensava. Vou poupar as minhas palavras, colocando um trecho de um post do Marcos Mion seu blog:
“[Camelo] é o Capitão Caverna misturado com o Saddam Hussein, e não é nas épocas boas, não! Enfim, o mais stranger in the night é que ele aparenta ter bem mais...mas tudo bem, porque também achava que ela tinha bem menos!”, finalizou Mion.
Já eu, finalizo o post com minha mais nova descoberta: Soko. Conhecem? Nem eu conhecia, mas quem é capaz de dizer que ela não é igualzinha a Mallu Magalhães? Clique aqui e veja.

Ps: Se algum fã-cego dela vier aqui me xingar, vou mandar tomar no “Tchubaruba”.

Um Natal um tanto vazio

Brincadeiras a parte, sem querer ser corta o clima, mas eu não tenho esse espírito que a maioria parece ter no Natal. Não sei se as pessoas sentem, de fato, cada palavra daquelas que se diz e manda via e-mail, mas Natal não quer me dizer nada.
Concordo que no Natal as pessoas estão mais fraternas, mais solidárias, mais doadas... mas ainda assim, acho hipocrisia. Talvez uma hipocrisia até involuntária, que passa de geração em geração, mas ainda assim uma hipocrisia. Amor, fraternidade, solidariedade, com hora marcada, não me soa bem. Não acho que esses sentimentos tenham que acontecer em um dia e hora específicos, acredito que se deva ser fraterno, amoroso e solidário, todos os dias do ano.
Natal, em suma, é só uma data pra se fazer uma comida mais elaborada e -quando sim- ganhar ou receber meia dúzia de presentes, que obrigatoriamente devem ser comprados, ainda que você esteja numa completa falência. Porque de resto, não acredito que transforme ou renove ninguém. Natal tem sido uma data vazia, um tanto falsa até. Concluo com uma frase do Harlan Miller que diz: "Eu queria que pudéssemos guardar um pouco do espírito do natal em potes, e abrir um pote a cada mês". É mais ou menos assim que eu penso.

No dia que tudo tiver vida...

Imagina o dia em que tudo for tão tecnologicamente desenvolvido que tenha a capacidade de raciocinar sozinho e tomar as próprias decisões?
Imagina um dia uma cafeteira parando porque está cansada de fazer tanto café ou um copo já 'cheio' de se molhar? Isso no dia que o teclado tomar uma atitude e se revoltar contra as agressões que o fazem, ou que o mouse resolva não mais rolar, e sim, ficar lá estático em cima da sua mesa.
Pensa no dia que seu monitor cansar de acender, que o seu prato não queira mais se sujar, que o seu garfo e faca desistam, respectivamente, de furar e cortar, porque acreditam mais que a vida deve ser levada na paz, na Era de Aquário.
No dia que isso acontecer, o seu carro não vai mais querer te levar para o trabalho, as caixas de som se emudecerão, a cama não mais aguentará o peso dos seus problemas e a sua câmera vai se recusar a registrar tantos momentos e vai em busca de um momento dela.
Ah! No dia que tudo que for irracional ganhar alma, ainda que high-tech, as pessoas notarão que elas desperdiçaram o que sempre tiveram: o cérebro.